这里收集的文革笑话100则有的是本人耳闻目睹的，有的是听别人讲述的，有的是从网上搜索的。这些笑话不少是真人真事，并非瞎编乱造。有些笑话即使有编造的成分，也完全反映了那个时代的真实场景。从这些笑话中，我们可以看到在荒唐岁月里所发生的荒唐事，从而提高警惕，防止文革的悲剧重演。本人在编辑的时候，对其中的一些内容进行了一定的改动，以更适合朋友们阅读。若有不当之处，请不吝赐教。
生产队晚上召开大会，老队长根据县委和公社的指示，要社员们狠狠批判“今不如昔”的反动谬论。可是开了大半夜，没有一个人发言，因为大家都觉得的确是今不如昔嘛，怎么批判？老队长没有办法，只好启发大家说：“怎么会今不如昔呢！金子多少钱一斤？锡多少钱一斤？”社员们一听，纷纷批判：“真是胡说八道，金子肯定比锡贵嘛！”
一次开批斗大会，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识她就是这位教师的妻子，她和革委会头头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道：“他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……”大家一听就知道这出于那位头头的授意，想为教师打抱不平。只见有位学生跳上台来斥责说：“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？你怎么能把你妻子当成你的私有财产呢？一定要把她当成公有财产！”
一个大队干部，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达后，回去对老百姓讲：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴日的不是个东西，临走时把马克思的猪皮大衣（马克思列宁主义）给偷走了，还带着老婆一群（叶群），结果没跑掉，把三只鸡（三叉戟）也给摔断了。”
文革中有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。有一位老太太去买菜，售货员说：“为人民服务，你买什么？”老太太说：“愚公移山，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“要斗私批修！”老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意！”
一个老农学会了几句革命的祝词，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。因要急着回家，价格比较便宜。有人怀疑地问：你这兔子不是病兔吧？老农急忙答道：“您放心，俺这两只兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”
礼堂演出革命现代京剧《智取威虎山》。杨子荣打虎上山，在威虎厅和三爷（座山雕）叫劲，比着打吊灯。三爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道：“好！好！”杨子荣振臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道：“好，一枪打俩！”又有一回演出，三爷一枪出去，管道具的一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：“好哇，一枪打俩！”管道具的一听，心说不好，这可咋办呐？俺们英雄人物可不能输给座山雕哇，这可是个原则问题。等到杨子荣振臂一甩时，他把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：“好哇，一枪把保险丝都打断了！”
大剧团演《智取威虎山》，在县里演没电，用砸炮。有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后一把勒紧栾平举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮，没响。杨子荣不愧是大智大勇的英雄同志。他又说了一句：“我代表人民”，又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子都快给勒死了。杨子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的！”转身插枪入腰间。后台看也没看，“砰”的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在前头的那个人不小心滑倒了，挑的大粪泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的粪水，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
四人帮横行时期，县委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下，马大爷开腔了：“要说形势嘛，那当然是大好。去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？”小李接控道：“是好，是好！”马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。
文革时期，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身和个人成分等，所以搞得人人都特紧张。有一哥们病了，去看医生。开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士说打臀部，让他做好准备姿势。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”那哥们吓一跳，马上立正，答道：“出身？贫农！”护士一听，更加生气，骂道：“二流子！”那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
文革中，人们办事都要背毛主席语录。有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“要团结，不要分裂，你们知道不？”女的高声嚷道：“下定决心，我要离婚！”男的一听，急了：“排除万难，我坚决不干！”公社干部火了，冲他们来了句：“抓革命，促生产，家庭小事我不管。”女的不服气，拉住公社干部道：“全心全意，俺偏偏要离！”男的听了也拉住公社干部说道：“为人民服务，你不能大人小孩全不顾！”公社干部冲这夫妻俩说道：“为人民服务不能忘，坚持原则咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂，划清界线，只见他冲到台前振臂高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：（领）打倒林彪！（众）打倒林彪！（领）打倒孔老二！（众）打倒孔老二！（领）狠批克己复礼！（众）狠批克己复礼！…… 口号呼毕，正在领导发言之前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”于是乎全场群众一起跟着振臂高呼：“王主任有电话！”
生产队召开批林批孔大会，狠批孔老二。领导说：“孔老二鼓吹什么‘克己复礼’，可是他自己就没有做到，和那个南子（卫灵公的夫人，宋国人，生得十分俏丽，富有风情。很多人追捧过她。孔子也见过她，孔子的学生很不满意）在一起鬼混。这时一个妇女站起来愤怒地控诉说：”孔老二真不是个东西！他自己不娶老婆，和一个蓝子瞎搞，眼里哪有我们妇女？真是刻薄妇女啊！”
文革期间，有一老贫农的儿子准备五·一结婚。于是拟了一副婚联：两个节约能手；一对勤俭夫妻——勤俭持家。生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手；一对劳动夫妻——劳动光荣。真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”老贫农又将对联改为：两个革命能手；一对团结夫妻——相亲相爱。恰好，公社大批判办公室主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？”老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是又改为：两个斗争能手；一对矛盾夫妻——你死我活。对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社大批判办公室主任也是五·一结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
一个地方口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”（同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）
大约是1971年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先由秘书写在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑。然后平静下来，等待下一次笑声的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还以为红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系嘛。”
文革时期，贫下中农管理学校。这一天，贫管会主任到学校作报告，在谈到要提高教学质量时，主任说：“我们要尽量提高我们学校的升学率，今年要比去年提高十分之一，明年要比今年提高百分之一，后年要比明年提高千分之一”．．．这时，校长走过去对他说：“主任，不能这样讲，这样升学率就越来越低了。”主任斜了他一眼，愤愤地说：“我是没有什么文化，可我还是懂得１０和１００哪个数字大！你们这些臭知识分子怎么连这点常识就没有哇？难怪教学质量搞不上去呢。”
兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈的个屄！”哥哥回骂：“你妈的个屄！”这时父亲走过来给了他们一人一耳光，训斥他们说：“吵什么，吵什么？最高指示，要团结不要分裂。他妈的屄不是你妈的屄？奶奶个屄的！”
说文革那会儿，农村还不富，农民进一趟城就象咱现在出一趟国，相当困难啊，也没钱常来常往。一天，一老哥们头一回进照相馆，想照张像。便说：“同志，捏个影儿。” 服务员说：“行啊，多大的？”“五毛钱的吧。”“你要光的还是要麻的？”（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农：“这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉，至少要穿个裤头不是？这样吧，俺来个半光的行不？”
江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”阿凡提说：“我看书不算多，可啥书都看。”江青又问：“那你最近看些什么书哇？”“《看图识字》。”“放着那么多新书不看，怎么去看这些小玩意？”“因为就这本书说的还是实话。”
文革时期年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：“亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了。还有我的命（伞）也没有了，请把家里的旧命（伞）给我带来……”弟弟回信：“家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……”
一天，江青得意地问老百姓：“等我上台以后，你们最需要什么？”老百姓异口同声地回答：“最需要的是毛竹。”“要毛竹千啥？”“编竹篮子！”“作啥用？”“讨饭去！”
文革中，经常要欢呼传达毛主席的最新指示。这一天睡到半夜三更，突然遍布全城的高音喇叭一下子把大家全部惊醒了：“中央人民广播电台！中央人民广播电台！现在有重要广播！现在有重要广播！”此时，大家都知道：又要发表最新指示了，于是，赶紧翻起身来，穿衣出门，敲锣打鼓到人民广场去迎接毛泽东发表的最新指示。成千上万的人不停的敲锣打鼓，过了大约两个小时以后，中央人民广播电台终于播放了毛泽东发表的一条最新指示：“一个人有动脉，静脉，通过心脏进行血液循环，还要通过肺部进行呼吸，呼出二氧化碳，吸进新鲜氧气，这就是吐故纳新。”毛泽东的最新指示发表以后，接着的事情就是通宵达旦的敲锣打鼓游行示威喊口号，原本整体口号如下：热烈欢呼毛主席一个人有动脉，静脉，通过心脏进行血液循环，还要通过肺部进行呼吸，呼出二氧化碳，吸进新鲜氧气，这就是吐故纳新的最新指示的发表！
这长的口号不可能一口气喊完，需要分成四段喊，结果大家排着队喊口号就成了这样四句口号：
“通过心脏进行血液循环！还要通过肺部进行呼吸呼出二氧化碳！”
这句口号造成的后果，好像全人类只有毛泽东一个人有动脉静脉，别人都没有。
文革某年，某记者刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的学毛著典型，一位“学活用”标兵。他擞精神上路，很容易就找到了这位人物。问他：“你原籍何方？”典型说：“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”记者不得要领，只好再问：“现在的生活还好吧?”回答说：“两干一稀，大家满意。”记者瞠目结舌，又问：“你家有几个兄弟？”回答：“全世界受苦受难的人都是我的阶级兄弟。”记者落荒而逃。
一天，街头围著一些人。一干部觉得很奇怪，进去看，原来地上有一个死尸，胸前还写上了大大的“我解脱了”。干部觉得刺眼，走去一脚把尸体踢翻了过去，尸体背面写著：“我翻身了”。
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：我把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说：“决定了。”医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”
生产队开大会，学习毛主席著作。队长说：林副主席讲，毛主席的话，威信最高，威力最大，一句顶一万句。这时一个老贫农为了表示对毛主席的热爱，抢着说：“依我看，顶一千句还不得止！”
文革中把农村里的四类分子整怕了。一天，一个四类分子在家烤了一个红薯，拿起来往田里走去。这时民兵连长走了过来，分子一看，急忙把红薯藏进了破棉袄中。连长见他鬼鬼祟祟的，大喊一声：“你藏的什么？”分子撒腿就往人群中跑，连长死死追赶。分子想，不就一个红薯吗，给他算了。于是从怀里掏出红薯往连长甩去。连长看到一个黑乎乎的还冒着青烟的东西飞过来，以为是个炸弹，急忙扑倒在黑东西上面，一面大喊：“大家快卧倒！毛主席万岁！中国共产党万岁！”可是过了很长时间，没有爆炸，还觉得这个东西怎么软乎乎的？一看，原来是个红薯。
中学生:我们的责任是向人民负责——你就多拿几种让我挑挑吧。
售货员:在路线问题上没有调和的余地——说不能挑就是不能挑。
中学生:凡是敌人反对的我们就要拥护——为啥不让挑?
售货员:凡是敌人拥护的我们就要反对——不为啥,不让挑就是不让挑。
中学生:凡是反动的东西你不打他就不倒——你以为我怕你?
旁边一个人见俩人的战争一触即发,就忙上前调解：要团结不要分裂——你们有话好好说。
中学生:人若犯我我必犯人——你当个售货员有啥了不起?
那个人见他俩谁也不肯停止舌战，便劝中学生一走了之：敌进我退——你先走吧,我明天再买。
中学生听了，就顺势下坡，转身而去，边走边说：别了司徒雷登——哼！
售货员如得胜的将军立即回敬道：一切反动派都是纸老虎——呸！
文革中人们最熟悉的颂词是“祝万寿无疆”和“祝身体健康”。某中学生觉得颂起来还不尽意，就将这种祝愿的颂词延伸下去——“让们怀着最最崇敬的心情，发自肺腑地衷心祝愿我们的伟大导师、伟大领袖、伟大统帅、伟大舵手毛主席万寿无疆！万寿无疆！万寿无疆！敬祝毛主席的亲密战友和接班人，我们的副统帅林副主席身体健康！永远健康！永远健康！敬祝毛主席的好学生、我们的伟大旗手江青同志满面红光，永放红光！永放红光！敬祝我们的红参谋长康生同志日夜长胖！天天长胖！天天长胖！”
在贵州省，还有人祝贵州省革委会主任李再含为“我们心中的小月亮李再含同志比较健康！比较健康！比较健康！”据说贵州某县的人还“祝县革委会主任XXX同志勉强健康！勉强健康！勉强健康！”
老纪头成天听见喊万寿无疆和永远健康，觉得其中必有差别，按理说万寿无疆要比永远健康高一级，可是经反复比较发现有点微妙：“还是林彪合算，万寿无疆也没说不得病，永远健康多好哇！”
文革中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康。”当时每天人人都要祝福林副主席身体健康，永远健康！因此，有旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上，你就有孙悟空的火眼金睛，看出他是个大坏蛋，还把他比作猪，真是了不起啊！”
文革初，农村赶集，中学的红卫兵、小学的红小兵便扛着“毛泽东思想宣传队”的小旗，戴上红袖章，设关立卡，拦着赶集的农民背诵《毛主席语录》、《林副主席指示》。不会背诵或背不全的，红卫兵当场教会，背错出谱的，红卫兵轻则当场“消毒”，重则拉到集上“批倒斗臭”。一天，一个老贫农上街卖几个鸡蛋打油买盐，因为一条“林副主席指示”没有背下来，鸡蛋被扣留。红卫兵一遍一遍地教他：“毛泽东思想一旦被群众所掌握，就会变成无穷无尽的物质力量，变成威力无穷的精神原子弹”，老贫农却一心想着那换油盐的鸡蛋。当红卫兵让他自己背诵时，他结结巴巴地背道：“毛泽东思想……变成……”他拍拍脑袋：“变成什么蛋？啊，想起来了，变成换油盐的鸡蛋！”
文革初期，红卫兵取代了学校的共青团组织。要加入红卫兵，首先是“红五类”出身的人，其他一般劳动人民家庭出身的人，必须要有突出的革命事迹才能加入。家庭出身为“职员”的学生C为了加入红卫兵，写了一份“血书”。“血书”以大字报形式贴在红卫兵总部的墙上。看的人很是吃惊，说那么大的几百个字，不流一大碗血是写不出来的。C以表现突出而加入了红卫兵。D学生对此很不服气。当着众人的面将领袖像章别在胸前的皮肉里，一气别了五个。鲜血流下，浸透了裤腰。他的“忠心”感动了大家，也加入了红卫兵。
几年后，两人上山下乡同在一个生产队。C对D说：“你老兄那是何必那么认真？皮肉白痛了。我的血书嘛，是蘸鸡血写的！”
文革中，四川省革命委员会一成立，就决定拆去成都市的古迹皇城，修建“毛泽东思想万岁展览馆”。经过全省人民大献忠心——无偿献出“忠字木”、“忠字石”、“忠字草木”，再加上义务劳动，终于修成了展览馆。馆前还建了一座十几米高的巨型领袖塑像。开馆仪式引来了上万老百姓。一位从不敢出门的老太太也拄着拐杖前来瞻仰。仰望领袖塑像，她说：“皇城这地方这下再也不会出汽车事故了。”有人问其原故，老太太说：“那些背时的青头小伙子司机开飞车。这皇城坝前经常压死人、撞伤人，害得我们这些人不敢上街。现在毛主席在这里举手指挥交通，再也没有人敢开飞车了。”
某地召开蚕桑工作大会，刘主任应邀讲话。上台打开讲稿一看，上面没有写最高指示，他立即打开《毛主席语录》，但从头到尾没有找到一句关于蚕桑的话，急得淌汗。正在为难之时，猛抬头，看见礼堂墙上挂着毛主席诗《七律·人民解放军占领南京》，顿时精神大振，对着话筒高喊：“最高指示——人间正道是沧桑！下面，我开始讲关于种桑和养蚕的问题。”台下众人先是一楞，紧接着哄堂大笑。
春节前夕，一老太婆到肉店买猪肉。老太太说：买五斤，售货员说：“要节约闹革命。”老太太以为对方说要节约，别买那么多，赶紧改口说：“那我买三斤。”售货员见她没有按要求回答，再说了一句：“要节约闹革命。”老太太以为三斤大概还不算节约，又改口说：“那我买一斤。”售货员只得再说一句：“要节约闹革命。”老太太想一斤还不够节约？只好说：“那我不买了。”售货员很奇怪，问她为啥不买了？老太太说：“你不是再三叫我要节约闹革命吗？”售货员知道她误会了，解释说：“不是叫你不买、少买，你要跟着我回答我一句要节约闹革命，我才能给你割肉啊！”
专政队长来到“牛鬼蛇神”的住处，见一个凳子上放着一张报纸，报纸上有江青的照片，立即发现了“阶级斗争新动向”。他问：“这凳子是谁的？”一“牛鬼”说：“凳子是我的，报纸是我放的，但我一直没坐。”队长：“你就是坐了！坦白从宽，抗拒从严！”“牛鬼”：“我认罪，请罪！请求宽大处理！”说着弯下腰去。队长：“再弯！再弯！”“牛鬼”：“队长，我再也弯不下去了，这腰是有骨头的呀！”队长把他一脚踢翻，气呼呼地坐在凳子上。“牛鬼”惊呼：“队长坐不得，报纸上有中央首长呀！”队长一下站起来，口中不服输地说：“我的屁股不能跟你比！”“牛鬼”说：“是呀！是呀！不能比，你的屁股是革命的！”队长瞠目结舌。
文革中一位女领导，某一天在一本杂志上的一篇文章中，她看到上面写着“性欲”两个字，不理解这两个字的含义，就问办公室一位年轻的男主任。这位男主任当然知道这两个字的含义，可他不知该怎样回答自己的上级，但这位女领导又催得急，他就回答道：“就是精神好，有精神的意思。”一天，这位女领导在开干部会议时候，最后说道：“本来还有不少事情要提出批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多，等我有性欲了，再叫大家来．．．”
想起文革中流传甚广的一个小笑话，说的是武汉民兵为了彰显民兵雄风，向当时的武汉军区提出给每位民兵配备枪支。就在武汉民兵成立大会上，军区派人来到大会现场并作讲话。该人语音洪亮：“我是曾思玉（时任武汉军区司令员）….”
停顿了一会儿，台下民兵们听来人自称是曾司令，马上报以了热烈的鼓掌。
来人接着又讲：“关于枪支的问题……”众民兵竖耳聆听。
一天,一位山东大汉进了一家水果店.用浓重的方言对那位漂亮的女营业员说：“同志，大苹果多少钱一斤？”女营业员听成了“大屁股多钱一斤!”气得她一拍柜台骂道：“流氓！”山东大汉寻思：６毛?!我买不起吗？这么厉害干吗?他也一拍柜台：“6毛我也要!”女营业员气急败坏：“出去!!”山东大汉想，这买苹果还问出身?于是理直气壮地回答：“出身?贫农!”女营业员?!
文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个突击提拔的没文化的干部去接待。外国代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……” 这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。干部：“ 噢，没有来，快用小轿车去接！” 翻译急得直搔头皮。 “喔，他在理发?不行，叫他马上就来。” 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝 ……” “ 明朝来?不行，一定要今朝来！ ” 干部恶狠狠地说。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望著小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀! ”丈夫开导妻子说：“没关系，儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有甚么用不完的呢!”
文革中取名往往有政治倾向，有一个家长的儿子姓段，为了表示紧跟毛主席，给儿子取了名字叫段跟毛，表示一辈子跟毛主席走。一个老太婆耳朶有点背，当她问这个孩子的名字时 [size=18.2608699798584px]，这个这个孩子告诉了她几次，这位老太婆都听不明白，不解其意，说道：“你父母取的啥子名字啊，怎么取个什么断根毛啊！”
1969年的一天，一个非常漂亮的姑娘，用现在话说就是非常靓的小ＭＭ，骑自行车被警察叫住。警察说；“那位革命女同志，请下车。”女孩说；“没看到我是红卫兵吗？革命的警察同志，我怎么了？”“怎么了？你和汽车抢道了，不知道加强纪律性，革命无不胜吗？罚你跳个忠字舞。”红卫兵说：“好。”然后就跳起了“敬爱的毛主席，我们心中的红太阳......”女孩跳完了说：“伟大领袖毛主席教导我们革命是暴力，是一个阶级推翻一个阶级的暴力行动。”说着挥起一拳，打的警察满鼻子流血，然后高呼；“毛主席万岁！”警察抹一把鼻血，也喊道；“向红卫兵小将学习！”女红卫兵把毛主席语录一举说：“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命的目标，走到一起来的了.....” 然后骑车走了。围观的群众一起背诵毛主席诗词：“小小环球，有几只苍蝇碰壁，嗡嗡叫……”
尼克松访华时，在街上被“砰”的一声巨响惊了一跳，转眼一看，发现有人从一个“机器”中倒出一袋大米，顿时恍然大悟，转身对周恩来神秘的说道；怪不得你们能解决人口的粮食问题，原来你们有粮食放大器呀！
文革时期，一个地方有个弱智儿童叫“兴儿”，从来没上过学。另一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而上学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
文革中一教授被下放道农村接受改造。一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：“不得了啦，动物吃植物啦！”
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
51、是死是活还没确定 文革时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”编剧对他们说：“非常不幸，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
52、哥达纲领导批判 1975年前后，全国掀起学习马列著作高潮。这一天，生产大队的大队长组织社员学习马列著作。只见他拿起一本书说：“今天我们学习马克思的《哥达纲领批判》 ，这本书的书名不好懂的，所以我先给你们解释一下。哥达纲是一个人，他领导召开的一次批判会，会后他的秘书整理了会议记录，叫做《哥达纲领批判》 ，就是这本书。下面我们开始学习……”（注：哥达是个地名，德国中部的一个城市。1875年5月下旬在哥达举行德国社会主义工人党代表大会，讨沦通过的纲领草案,叫“哥达纲领”。马克思著文对这个党纲草案作了批判。通称《哥达纲领批判》 ）。
53、给妇女大会作报告 文革期间，老黄曾被遣送下乡劳动，三八妇女节红卫兵头头要到当地某区妇女会上讲演，知道老黄会写，就逼着老黄为他写一篇讲演稿，老黄特烦这混蛋，就胡乱编了一篇，红卫兵头头竟一字不差地在会上念了：“我是搞妇女的，很有经验，最近我到你们下面摸了一下，掌握了一些情况。我是个大老粗，究竟有多粗，你们妇女主任最清楚，昨晚上我跟她就这个问题搞了一夜，开始她不知道我的长短，我不知道她的深浅，躲躲闪闪始终搞不到一块儿，经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上，伪装既然剥去，下面就好办了，我们针对焦点摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题终于得到彻底地解决，真是一泻如注痛快淋漓啊！最后她高兴我满意，你看有多好！妇女同志们都站起来……”在场的妇女都惧怕红卫兵头头的淫威，全都站了起来，这时红卫兵头头添了添手指翻到第二页，继续念道：“了。”
54、批判邓小平 在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平他主持中央工作，搞些啥子名堂哟！他不抓纲，不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚，脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”他发言完毕，沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场了。
55、喊口号 10年浩劫中。某造反派头头卫东彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫东彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三，他要是喊一声：喝糊面粥来！周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地 说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”秘书说：“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。就一句：卫东彪精神不死，记住了吧? ”郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”追悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫东彪不死！”秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！” 郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！” 秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！”郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”大家一起高呼：“喝糊面粥来！”
56、“好马，快刀” 文革时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……”张三说：“团长，我明白了。我这辈子不想做戏，也不想当什么主角，升什么书记。部长，我给剧团打水扫地得啦。”团长：“那为什么？”“因为我身上缺少两件宝。”“哪两件？” “ 好马、快刀。”“什么马？”“溜须拍马。”“什么刀？”“两面三刀。”
57、观感 文化大革命中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农：“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”老农长叹一声：“我很害伯。”“怕什么？”她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
58、春耕忙 某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》 ”全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》 。报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》 。”
59、等不及了 江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。 江青说：“看什么？小车过河叫吃帅，这是我的绝招！”张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
60、为啥迟到 一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了？” “我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的！我们是一步一步走来的！”
61、阶级斗争比该级斗争还要尖锐 文革是一个天天讲阶级斗争的年代。本地口音把“阶”读作“该”，通常都说“该级斗争”。大队书记到县里参加会议，新来的县委书记是外地人，说的普通话。作报告时讲阶（JIE）级斗争比以往更加尖锐复杂，大家要注意阶级斗争的新动向……大队书记后来后传达会议精神时说：“该级斗争现在已经不存在了，但是又出现了接级斗争，而且这种接级斗争比以往的该级斗争还要尖锐复杂……”老百姓说，斗争的花样咋这么多呢，我们怎么活呀！
62、忆苦思甜 文革后期，一个中学校长为了让学生体会今日的甜蜜生活，了解旧社会劳动人民的苦难，请了一个老贫农来作忆苦思甜报告。校长宣布：“现在请这位老贫农给同学们讲一讲旧社会老百姓的痛苦生活。”老贫农就滔滔不绝地讲起来了：“说起那个万恶的旧社会呀，实在是活不下去啊，饭都没得吃的，特别是那个1959年啊，饿死了好多人啊……”校长一听，大惊失色，赶忙跑过来对老贫农说：“不说1959年的，只说解放前的。”老贫农问道：“解放前？解放前我们没有像那么饿肚子嘛，怎么说？”校长马上对学生说：“这个老人家年龄太大了，身体也不好，今天就不讲了吧……”
63、样板戏《列宁在十月》 那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》 。此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它,演员们在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。列宁唱：【红鸾袄·二流板】叫一声约瑟夫孤的好兄弟，有件事朕同你细说端的，打冬宫咱还要从长计议，切不可闹意气误了战机。冬宫内到处有许多裸体，全都是大理石雕刻成的。斯大林唱：（同上曲牌）嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔·依里奇，三日前本将军已传话下去，打冬宫不准毁坏文物古迹，开枪不能朝着壁上的裸体，那都是尼古拉留给咱们无产阶级的。
64、 历史考试 文革一结束，全国恢复统一高考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么会失败？”有的学生答：“因为没有学大寨”。
65、毛主席就在咱身上 文革间大兴忠字舞，无论妇孺皆手持红宝书，口唱忠字歌如疯颠状集体作舞，一老太婆每舞必大唱：“毛主席就在咱身（心）上” ，浑然不觉此大逆之罪，被军代表痛批：“你不要老脸也罢了，也不要老命了吗？”幸此老太婆乃世代贫下中农，其子女皆革命左派，后以大舌头为由掩饰了事。
66、重唱 文革中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”团长连忙说：“这是重唱。”局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
67、骑不得 一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴，过一过瘾。”老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀!”江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得?”老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗?”
68、哪里作背景 江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢?”记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风沙漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦!”记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适不过了！”江青急忙问：“快说！什么地方？”记者答：“蒙古的温都尔汗。”
69、西北风少了 一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧?”队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”张春桥不解地顺：“为什么?”队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。”
70、想让毛主席看你们干什么？ 文革时候有个老头赶集，买了一个毛主席雕像，没法拿，就拿根绳子拴着雕像脖子，提着回家，走半路上就被捆起来了，说他想勒死毛主席。另一个人说，这不算啥，我单位有个更冤，买了张毛主席像挂在卧室床头，被领导发现，打成反革命：“你他妈的想让主席看你们干什么？！”
71、红太阳不睡觉 文革期间毛主席经常晚间发表“最高指示” ，红卫兵小将和革命群众照例敲锣打鼓，走街串巷，然后跳一段“忠字舞” ，并唱“红太阳光芒照地球，照得我们心里暖洋洋”，隔壁小孩从睡梦中惊醒，问：“妈妈，红太阳晚上不睡觉啊？”
72、你是哪个战斗队的？ 文革中群众分为各个不同的派系，某人从武汉坐火车赶回宜昌老家奔丧，坐进车里，被火车上红卫兵小将盘问：你是那个战斗队的？他老老实实回答：我是钢工总派。谁知道当年工人大部分是百万雄师派，结果被人家用腰带痛打一顿才算完事。车到荆州站，上来一些文攻武卫的小将，再次盘问，他因为上车被盘问答复错误遭到暴打，赶忙回答，我是百万雄师派。谁知道上来盘查的是钢工总派，又被暴打一顿。等车到宜昌，出站口被盘查，他学乖了，提前把腰带解开拿在手里面，问盘查的人：你是那派的，人家回答他：“我们是保卫毛主席的战斗队。” “喔，那我们是一派的。”
73、墨西哥郊外的晚上 由于造反有功，一个烧锅炉的工人当了厂长，他按部就班，让工人加班加点，还不准工人唱带小产阶级情调的歌曲，结果遇到庆祝“七·一” ，上面下达该厂除了跳“忠字舞”唱样板戏外，还必须再出一个小合唱。唱什么好呢？必须创新。这个厂长绞尽脑汁，怎么也想不起来，无奈他去请被打成“右派”的工程师，工程师告诉他：唱苏联歌曲《莫斯科郊外的晚上》 ，他赶忙下令宣传队编排，因为不知道莫斯科，传达的歌曲名字变成了《墨西哥郊外的晚上》 。
74、狼抓比狠抓还厉害 有一个生产队长因造反有功，被提拔为公社党委书记。有一天开大会请他作报告，他照着秘书写好的稿子念，“要狠抓阶级斗争”一句，因为他不认识“狠”字，念成了“狼” 。秘书在下面很着急，又没有办法。等到书记走下台后，这个秘书急忙走上前去对他说：“这个字读狠不读狼。”结果那个书记恼火地骂道：“你一个白面书生懂得什么？狼抓比狠抓还要厉害。”
77、话要说得好听 某人到集市买鸡，认为喊价太高，说了几句不好听的话。卖鸡人说：“话不能这样讲。你说几句好听的话嘛，我还可以把鸡送给你。”这个便人说：“祝毛主席万寿无疆，好不好听？”卖鸡人张口无言，不敢说不好听，只得连连点头道：“好听，好听！我认输了！”
78、我还是反革命 文革中有位知识分子老是挨斗，每次挨斗前还要他写个“我是反革命”的牌子挂在自己的胸前。为了省去每次挨斗都要写牌子的麻烦，便别出心裁地在自己的额头上漆了五个字：“我是反革命”。这倒是长期可用而且经久耐用。后来他平反了，漆刮不下来，干脆在“是”的前面加了一个“不”字，成为“我不是反革命”。没隔多久，运动又一次来临，他又成了专政对象，咋办呢？有办法！他在“不”字下面加上走之底，变成了“我还是反革命”。
79、 老人家看不见 文革期间一对青年夫妇喜气洋洋的往自己新房里贴满了毛主席的大小画像和语录。后来有熟人就问他们：“你们天天晚上在主席老人家眼皮底下干那事儿，行吗？”他们说：“没事儿，晚上灯一拉，他老人家不就什么都看不见了吗。”不久二人都被捉起来打倒了。革委会的说：“我们伟大领袖能在迷雾中辩清航向，没有什么看不见的！”。
80、只好点蜡烛 一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!”
81、穷光大队 文革中地名要体现革命化。我们大队叫花地大队，领导说，什么花呀草呀，都是资产阶级那一套，于是花地大队便勒令改称为“红光大队”。一次全公社开大会，公社党委书记是外地人，又是个大舌头，经常把“红”说成“穷”。开会前书记站在大会主席台上依次点名，点到我们大队时，只见他高声问道：“穷光大队的来了没有？”
82、今胜昔 从前广州市长堤有一间众人皆知的著名酒家“大三元”，文革中被勒令改名为“今胜昔”。而香港或是海外侨胞回广州时，都按旧时从右到左读法，便把“今胜昔”读成“昔胜今”。搞得他们不知道进去好还是不进去好。
83、党内的事不要乱说 正是批林批孔那几年，公社组织全体共产党员去韶山瞻仰。一个老党员，土改根子，作风很过硬，党性特别强。他在火车上小解，不会开厕所门，把自己关在厕所里老半天。列车员发现了，才把他放了出来。一路上党员们都拿这事开玩笑。这位老党员只是憨厚的笑，回村后党员们就忘了这件事儿。有天，一位党员忽然想了起来，就说了这个笑话。不料那老党员勃然大怒：“党内的事情，不要乱说！”
84、一句何止顶一万句 在一次群众大会上，有人领呼口号：“毛主席的话一句顶一万句！”上千人的会场内，众人齐齐呼应。但第一排一个头发花白的老者却频频摇头，嘴里嘟嘟囔囔，似乎并不认可。造反派头头大怒，吩咐几个造反小将：“把那个摇头晃脑的反动分子抓起来！”早有准备的小将手脚麻利的过去，抹肩头，拢二臂，将老者押至一空屋，拳打脚踢，口中直呼：“可抓着个真反革命！”造反派头头正襟危坐，怒目圆睁：“你胆敢不承认毛主席的话一句顶一万句，你简直反动透顶！”老者挺直脖子，连喊委屈：“冤枉啊，我并无此意！”“那我说话时，你摇头什么意思？” “我只是想说，主席的话一句顶一万句，何止啊！！！”造反派头头大惊，连忙下座，亲解其缚，双手扶起, 连连道歉：“误会了，误会了，没想到对毛主席的话我领会的还没您深！”
85、改姓 文革中，山西某大队的大队长为了表示全大队人民热爱毛主席，把整个大队的老百姓都改姓毛，按顺序编号，叫毛一、毛二、毛三……嫁进门的媳妇都姓江（江青）。几年后毛主席去世，他们还给江青发了慰问信。不久四人帮垮台，江青被抓，媳妇们纷纷起哄：“赶快还我原来的姓，否则老娘就离婚！”于是所有人的姓名全部恢复。
86、还有你爹 批斗会上，一红卫兵头头厉声呵斥一“破鞋”（女）：“你都跟谁搞过，必须老实交代！”问一次，说出一个人的名字，引起一片惊叹声。厂里人不多，大家都彼此认识。说出一个人的名字，那个人就“身败名裂”了。挖出了好多“地平线以下的阶级敌人” ，红卫兵头头异常兴奋：“还有谁？快说！”。“还有你爹！”——“破鞋”实在无可奈何，说出了最后一个人的名字。大家一起哈哈大笑。斗人的人被斗的人围观的人笑成一团。红卫兵头头迫不及待从人缝中挤出去跑了。
87、张春桥坐火车 张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车?”司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?”
88、醉汉艺术 学生：“老师，我看了许多文革时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
89、 特大汉奸 老王早年出家当八路，文革开始时当一科级单位的头。革命群众开批斗会，逼他交待问题，他就交待某年某月扫了公家树叶当柴烧，某年某月占公家的地种菜度饥荒，某年某月公家伙房给了他几个馒头，等等。人们指责他“只说小的不说大的”，在一片“说大的”怒吼声中，他哆哆嗦嗦地说：“那年，日本鬼子进中国，那是我……我领进来的啊！”
90、心想事成 文革时涌现了一批专门作“忆苦思甜”报告的人，其中最出色的频频被各处邀请。有位青年农民做报告很有名，讲起来总是声情并茂,涕泪俱下，全场人跟他一齐伤心、愤怒，口号声震天动地。报告次数多了，同村好友有点纳闷，问他为什么每次都能真哭真流泪。他说：“解放前我还不记事，哪来的苦大仇深嘛？上辈子的苦也说不清楚。我的诀窍是，嘴上说的解放前，心里想着60年（1960年）。”
92、不是东西 一个农村人到新华书店买毛主席像。店员刚听他说一个买字，将眼一瞪说：“主席像只能说请，不能说买！”农民听他这么说，赶忙向她认错。店员又说：“不是向我认错，是向毛主席认错。”农民只好改口向毛主席认错。农民从店员手里接过画像，并不付钱，转身就走。店员在后面提醒他：“你还没有给钱呢？”农民回过头来反问她：“给什么钱？”店员又说：“怎么给什么钱？你买东西总不能不给钱？”农民这下可抓住理了：“你是反革命，竟敢说毛主席是东西。”店员听他这么说，再也不敢说什么了，眼睁睁地看他把毛泽东像拿走。
93、反革命放屁罪 在学毛选的会上，有人放了一个屁。主持会议的工宣队队长，大为震怒：“伟大领袖毛主席教导我们，不许放屁。你竟敢在学毛选的会上公开放屁。足见你用心十分险恶。”就这样，这个人被定为“反革命放屁罪”!
94、文革版的《新婚夫妻手册》 幼时看过一本文革时期出版的《新婚夫妻手册》，翻开一看，第一页上半身是红彤彤的嵌框大号字──毛主席语录：要斗私批修！咱懂个啥，稀里糊涂就往下翻，翻到了第×页，见上写：“革命夫妻在新婚之夜，要先团结，后紧张，本着循序渐进，由浅入深的原则。尤其是男同志在一开始时，要特别注意谦虚，谨慎，戒骄，戒躁，关心和爱护革命女同志。”第×页的下一页接着写到：“革命夫妻每一次不宜将运动深入持久地进行下去，以免影响休息。要保持充分的睡眠，以便第二天能以饱满的激情投入到火热的革命工作中去。”
95、不知天高地厚 在文革中靠造反起家的王洪文，在党的“十大”当选为中共中央副主席后，经常在朱德等老一辈革命元勋面前摆出一副革命家的派头。有一天王洪文有事去见朱德，朱德对他妄自尊大的神情不屑一顾，没有说话，只是用拐杖指指天，再戳戳地。王洪文不知何意，嚼不出是什么滋味，于是就去请教邓小平。邓小平教训他说：“这还不明白？这是说你不知道天高地厚。”
96、立鸡蛋 有一天，王洪文去找朱德，朱德依旧对王洪文的狂妄自大冷若冰霜。忽然，朱德要王洪文把桌子上的鸡蛋给立起来，王洪文苦思冥想无能为力，只好讪讪而走。为此，王洪文又去找邓小平请教。邓小平拿起鸡蛋，一边说着“容易，容易”，一边使劲往桌上一磕，鸡蛋就立住了。王洪文大惊失色道：“怎么把鸡蛋打破了？”邓小平漫不经心地回答说：“不破不立，这不就立住了？”
98、管他小平摇不摇 1976年8月16日，江青到天津市某村对农民诉苦：“你们都知道刘邓黑司令部吧？刘少奇早就完蛋，但邓小平却还十分猖狂，他是邓记谣言公司的董事长兼总经理，他造毛主席的谣，造我的谣，造革命同志的谣……”一个老大娘听不明白，对着抱的宝宝说：“摇摇摇，摇到外婆桥，外婆叫我好宝宝，管他小平摇不摇…”
99、不知是否不是否 文革时期学校只在搞大批判，学生没有好好地学习，经常写错别字。一个学生写信给他的老爸，想吃杏子，结果把杏写成了否。父亲看后一笑，给儿子寄了一筐杏子，还附诗一首：“我儿写信想吃否，忙坏老爹四处找。如今寄来一筐杏，不知是否不是否？”
100、不用念你写什么？ 一个文化很低的党委书记到一所中学去给师生作报告，讲文化大革命的伟大成就。秘书怕他第一页看完了不晓得往后翻，就在下面注上“接下页”。书记在念的时候，把“接下页”也念了出来。秘书急忙走过去说：“这三个字不用念。”书记勃然大怒：“不用念你写什么？！”
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发表于 2015-5-9 17:09:09
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